Manosrotas, saltarín en la picota

El día del juicio: primera parte

2011-06-05T10:46:00.001-07:00

Fernando, cabizbajo, no dejaba de rondar cada rincón de su celda con puro nerviosismo, mientras degustaba los maíces calientes que le había dejado la noche anterior el carcelero Tommasso en un cuenquecito de cerámica. Allí no olía bien, ni siquiera olía pollo. Se metió un par de granos del maíz en las fosas nasales. No soportaba este olor. Estos se arrejuntaron con sus mocos secos y no tan secos, formando una profunda presa donde pescar truchas que surcaban sus pensamientos. La cabeza de Fernando, no paraba de agitarse, inquieta. Dentro de unas horas iba a ser ahorcado en la plaza del pueblo por arrebatarle a la princesa Kontukojón un par de salchichas el día de su boda, y haber intentado metérselas por el culo a modo de trompeta, ante la mirada atónita de todos. Sólo el caballero Derek, que había sido adiestrado en un monasterio de pequeño, le había reído el chiste. Inmediatamente el rey mandó apresarlo. No podía tolerar semejante insulto a la corona, era aparentemente su deber. Derek se dirigió a la puerta de la celda.

-¡Tommasso, tráeme un poco de agua, por favor!

Tommasso asomó cautelosamente por los barrotes con un bollycao relleno de crema, aún envuelto por la fina capa de plástico con el que los solían cubrir.

-Aquí tienes el agua África. Sírvete.

Fernando se acerco, dubitativo, y cogió con ambas manos el bollycao, para que no se le escapase.

-Gracias, estaba sediento, esto me hará bien, como Jesús cuando convirtió el agua en vino.

Exprimió con sus fornidas manos de carnicero el contenido del plástico formando una papilla. Inmediatamente después, se la echó toda a la boca, tragándola con avidez, con lujuria.

-Ahora sólo hay que esperar que el Salvador me escuche. Recoge los trapos Víctor.

Un mono pelón salió de una de las oscuras esquinas de la celda, y empezó a desabrochar el trozo de tela que cubría las partes íntimas de Fernando, dejando al descubierto su miembro viril. Lo llevó a la lavadora que había junto a la entrada de la prisión, para que lavasen sus ideales, y llenasen los cojones de valor y analgésico. Fernando los iba a necesitar para el día de su graduación, el día en el que se iba a despedir del mundo. El mono volvió a su esquina, no sin antes pegar un pequeño mordisco al plátano de Fernando.

-Debes estar nervioso África, mañana todos te veremos balancearte con la soga. Espero que te salga bien y todo el mundo te aplauda. Eres herbívoro.

Nuestro protagonista no pudo más que dirigirse hacia él, con sumo detenimiento, y rumiarle.

-¡Me la chupas, hijo puta!

Tardarían aún algunas horas para que llegase ese momento…

El caballero

2011-04-17T02:05:00.000-07:00

Mucho, mucho frío.

-Se avecina tormenta, eh…Esta sí que es buena, por momentos pensé que eras una coneja con esas orejas que me llevas puestas.

Derek se acicaló el bigote con destreza, rozando con la lengua los orificios de su ancha nariz. Miraba contemplativo a la muchacha escondida tras unos arbustos que ya perdían sus hojas debido a su falta de costumbre. Echó mano a la empuñadura de su espada, hecha de acero, que estaba embarazada de unos seis meses. Derek estaba nervioso. Su caballo también parecía algo inquieto, fornido, cojonudo. La muchacha, realmente hermosa, salió de su escondrijo de un sobresalto.

-No sé qué hago aquí. Ayer fue carnaval, y me disfracé. Después de esto, no recuerdo nada…Quizás es la alergia o Poncio Pilatos…-Se quitó las orejas de conejita y se rascó por debajo de la axila-¿Tienes fuego?

-Soy un caballero, señorita, no tengo fuego. Tengo amabilidad y un litro de leche de los pastores que podemos degustar juntos. Además siempre me ha interesado la astronomía, la política y los paisajes por dónde…

-Y a mí qué coño me importa eso. Tienes unas tetas estupendas caballero. No eres de por aquí, lo sé por lo que veo. Mi nombre es Pilopondia, hija de un carpintero, y al tercer día resucité. Me afeito los Sábados y los Domingos y entro a trabajar a las ocho de la mañana de Lunes a Viernes. Mucho gusto.

Pilopondia se arrojó al suelo y comenzó a pastar con avidez las finas hierbas que aún sobrevivían al temporal.

-Es un placer Pilopondia. El mío es Derek, y cuando nací se murió mi tío. Desde entonces estoy cojo. Ya veo que sabes dónde encontrar los mejores pastos, eso es importante. Mi caballo está hambriento. Mucho gusto también.

Derek empezó a esparcir el contenido de su litro de lácteos cerca del lugar por donde pacían Pilopondia y su caballo. Formó un pequeño charco al mezclarlo con el barro, y sacó un par de galletas que guardaba entre sus barbas para remojarlas en el brebaje.

-Hace un día estupendo, vamos a disfrutar de este magnífico desayuno como buenos cristianos que somos, salabím, salabám, salabimbombám.

-Yo soy atea-respondió Pilopondia con una brizna de hierba entres sus dientes, ante la atónita mirada de nuestro héroe.

La espada ya estaba de parto en el pasto. Y empezó a llover…

La excursión

2010-12-27T05:41:00.001-08:00

Corría viento, las montañas aún dormían, los niños saqueaban las peras que colgaban del peral. Habían decidido ir de excursión. Una bufanda, hastiada del mundo y sus consecuencias, ahorcaba a un joven inglés produciendo una gigantesca pestilencia y dibujando colores morados sobre el paisaje. El profesor remojaba sus manos en el riachuelo que pasaba bajo sus abiertas piernas, presenciando la escena, sin atisbo de interés por intervenir como pensando ¿a quién coño le importa? Era ley de vida, los ingleses morían, las putas jugaban a policías y ladrones…

-Joder, sí que está fría el agua. ¿Me pasas la toalla Charly?

Charly desató la bufanda que oprimía al joven inglés, de nombre Manolo, justo cuando empezaba a agonizar y a calentar el caldo para el almuerzo. Manolo fue recomponiéndose y recuperando el color sin esa endiablada bufanda. Metió la cabeza en el interior de la olla del caldo para después empezar a peinar sus desinhibidos y rizados cabellos para ligar con las chicas.

-Aquí tiene profesor. Tenga cuidado, tiene vida propia y mi polla no la goza, la baila.

-Gracias Charly, ya vemos todos que sirves para algo más que para hablar, eres hasta gracioso copón. ¿Cómo va ese cocido Manolo?

-Great. My mum always says that every nigger must die. Yo me los frío y me los como. Podríamos decirlo así. ¿Qué le sugiere todo esto profesor?, ¿crees que tengo alguna posibilidad de mojar esta noche el churro?

-Sabemos que la vida está llena de contradicciones Manolo-intentó explicar calmadamente el profesor-Un día te sientes fuerte y vigoroso y al siguiente te ves ahorcado por una bufanda. Una misma bufanda que cualquier otro día te hubiese cobijado del frío, y caprichos del destino, ese día se hace la hija puta . No queremos que la vida sea así, pero no nos ocupa a nosotros el dibujarla, son los trazos de Dios se suele decir. Es cuestión de suerte, de principios, de saber estar en el lugar preciso…y de que te hayas meado en esa mallada, sin que se congele el pis. No creo que tengas ninguna posibilidad de mojar el churro esta noche Manolo, te haría falta antes un buen chocolate, pero tú no tienes un buen chocolate, admitámoslo. Eres un crío vulgar y entrepiso, y además, vienes de Inglaterra, donde se comen las zanahorias con pan. No merece la pena…

Y la excursión siguió su curso con total normalidad.

Romo y Quique (antigua)

2010-12-05T03:25:00.001-08:00

Erase una vez, dos hombres sentados, frente a frente. Olor a cocido, que prepara el mayordomo, dos pastillas de jabón sobre la mesa, y un paquete de arroz esparcido por el suelo. Un mastín los mira fijamente. No pierde el hilo. El más fortachón pregunta:

-¿La quisiste?
-Claro, pásame la mayonesa.
-No, no está sobre la mesa. Tendrás que levantarte. Pon la excusa de que vas a hacer pis, y yo se la pediré al mayordomo.
-Está bien, hasta ahora.

Romo, se levantó de la silla, mientras que su hermano Quique recogía un poco de arroz, que disimuladamente, se lo introducía en los calzoncillos.

-Pero, ¿se puede saber que haces?
-Intento hacer una paella… ¿tú qué crees?, nos somos personas normales Romo. Además, tú fuiste el que reventó la bolsa del arroz sólo porque te suspendieron la semana pasada Literatura.
-Anda, anda… Mientras voy al baño, suelta al chucho, y le das un paseo, que últimamente está muy raro. Trátalo con ternura, y ojalá que mañana suspendas tú, borrico.

Y así lo hicieron. Quique recogió un par de guantes que había colgados con unas pinzas secándose enfrente de la chimenea, para después arrojarlos a las llamas. Se acercó a Gaspar, que así se llamaba el perro, le puso la correa, y salió a la calle, eso sí, no sin antes avisar al mayordomo de que trajese la mayonesa, tal como años atrás le habían aconsejado sus padres.
Acto seguido, aparece el mayordomo en el salón, vacía el bote de mayonesa sobre las sillas que anteriormente habían sido ocupadas por los hermanos, y las cubre con papel de periódico.

-Todos estos miramientos…son para que no se den cuenta de mi trama, querido Botones. ¿Recuerdas aquella vez que bebí demasiado, y por culpa de tal suceso vomité sobre la sartén en la que mamá preparaba las gachas?, pues esto es igual, es cuestión de animar a la gente a hacer cosas absurdas, sólo para molestar. Si es que en el fondo somos unos galanes…

Y claro, nadie respondió, porque hablaba solo.

El conejo Guillermo

2010-11-21T04:57:00.000-08:00

La helada congelaba los miembros, jugaba con las tempestades, abanicaba los bigotes de nuestro conejo. Era de día. Guillermo se hallaba en medio de la explanada blanca sin una zanahoria que echarse a la boca. La noche anterior la había pasado de borrachera en los establos del tío Tom. Recordaba cómo había ansiado cepillarse el pelaje de la yegua Quetama a la vez que intentaba subir por sus hercúleas patas traseras. No lo había conseguido pues su flauta olía a hierba y esto incomodaba a la susodicha jaca. Mientras tenía estos pensamientos el eco de un disparo rasgó fuertemente el ambiente. Se trataba del lobo estepario, Antoñico, con la escopeta del sesenta y seis, que había ganado en una refriega popular. La bala pasó rozando su hocico e inmediatamente Guillermo corrió hacia su madriguera, a succionar el miedo y chuparlo con el culo.

-Sal de ahí conejo de puta. ¡Recuerda de quién es novia Quetama!-vociferó Antoñico mientras el frío congelaba uno de sus pajizos dientes.

Se acercó con una cojera notable a la madriguera, arrastrando el armamento con el rabo, y la picha entre las piernas. Se notaba que no era militar.

- Ruin hijo de una mala madre. Te voy a poner el hocico como el guisante del chocho de mi abuela. Te vas a enterar si te cojo y despojo, ¡truhán!

El lobo asomó a la entrada del escondrijo de Guillermo. Hoy era Domingo. Considerable fue su sorpresa al presenciar lo que allí dentro ocurría. No había rastro alguno del conejo, por el contrario, se hallaba en el interior una yegua del tamaño de un elefante con un cubo de sal acomodado alrededor del cuello, y labios manchados de color carmesí, como si hubiera comido fruta madura.

-Bendita sea la virgen, ¿cómo coño has entrado ahí Quetama?, ¿y dónde tienes tu conejo?

Acto seguido Quetama salió del escondrijo, y empezó a esparcir la sal por el níveo suelo.

-Soy una quita nieves de tráfico, me gusta mi trabajo.

Jacinta en la ciudad

2010-10-24T04:03:00.000-07:00

Jacinta era periodista por vocación, le chiflaban las mazorcas. Un día, mientras caminaba por la húmeda calle de su nana, encontró un folleto en el suelo, algo mojado, con tintes religiosos y un poco de mercromina. Esbozaba lo siguiente:

“Dios te ama, ¡junta con él tu vientre y haz amigos íntimos! Conózcanos en nuestro claustro, junto a supermercados Dani o llámenos al teléfono que le salga de la punta de la polla”

Jacinta, chica de bien, que se dejaba embaucar por los cantos de sirena de una foca, estrechó el húmedo papel por sus senos, mientras exhalaba un tímido suspiro de amor. Un hombre con dos cabezas la miró extrañado y prosiguió con su marcha. A la chica no le cupo el menor tipo de duda, debía visitar ese lugar, tenía claro que era su sino, fregaba con la escoba. Siguió unas flechas pintadas en el suelo por inspiración divina a la vez que se cortaba las uñas de los dedos de tocar la guitarra. Llegó a un semáforo que olía a heces, así que se tapó la nariz mientras engullía una de sus recién cortadas y suculentas uñas. Al otro lado de la acera, aguardando a que el semáforo se pusiera verde, volvió a encontrarse al hombre de las dos cabezas. Estaba follándose al periódico en su sección de deportes. Ella acudió a socorrerlo con la torpeza de ser atropellada por un camión transportado por un paso de cebra. Los hombres se revolotearon a su alrededor mientras llegaba la ambulancia. Muchos se entretenían con sus bolsas de pipas, otros con sus bolsas de valores, los más tímidos con sus bolsas de judíos. No tardo en demasía en aparecer el cochero de la ambulancia. Se abrió paso entre la multitud soltando un fuelle de su contorneado culo y se acercó a la agonizante Jacinta. Sacó de su maletín una mazorca y se la metió en la boca. Jacinta volvía a sonreír, estaba del todo curada como cuando cenaba en casa con su almohada. Era el segundo milagro que le ocurría ese día, ahora sí que podía afirmar que Dios existía del todo convencida. Segundos después un león que había escapado del zoo la mató.

Travesía en el desierto

2010-09-08T05:35:00.001-07:00

¿Cuántos kilómetros podría haber recorrido ya?, ¿cuántos camellos habrían expirado durante el camino? Cegato seguía rumbo buscando la capital argelina, París. Estaba claro que el viaje estaba siendo angosto y no desprovisto de grandes amenazas. La finísima arena penetraba en la comisura de sus labios, formando papillas al mezclarse con su saliva. Cegato no desaprovechaba la ocasión y en un bote, la escupía apresuradamente, para venderla al por mayor en el mercado. El viento había hecho que se le volaran las pestañas, los párpados y las lentillas. Estaba claro que ya no iba a poder conducir, había perdido todos sus puntos y tendría que ir en hiena, adoptarla. El Sahara era demasiado caluroso, incluso hasta para él, que frecuentaba los locales de alterne más lujosos de la ciudad. Se le estaban congelando las piernas, y apenas le quedaba comida. Dos míseras galletas que su madre había envuelto en papel de aluminio, una trucha que había pescado anteayer, y un par de palitos de merluza que resguardaba en los cojones. La noción del tiempo, la iba perdiendo. La llama eterna de la vida, a nadie le importa. Creyó ver a lo lejos una figura inmiscuida en el ambiente. Vociferó.

-¡Ayuda, por favor! ¡944271560! ¡Este es mi número de teléfono por si quiere una cita! ¡Soy un pobre muchacho y he vomitado!

No era su imaginación, se trataba de su Santísima Trinidad, el Papa Benedicto XVI. Se acercó a lomos de una Harley Davidson, modelo Road King, haciéndola rugir más de lo recomendado para impresionar al muchacho.

-Hola guapo, ¿quieres dar una vuelta en mi chica? Mi nombre es Ratzinger, nací en Baviera el 16 de Abril de 1927, soy el elegido de Dios y también tengo tuenti.

-Yo uzbeko, juego al billar profesionalmente, te voté como Papa en las elecciones del año pasado y tengo un par de palitos de merluza que podríamos compartir.

Cegato comenzó a bajarse el Hiyab que se había acomodado en sus partes nobles y sacó los palitos. Se habían conservado bien en su frigorífico, sin lugar a dudas.

-Aún recuerdo cuando mi madre me daba de comer de sus pechos-comentó Ratzi- Fue el único acto lujurioso de mi vida. Yo no me follo a las cebras, ni me esnifo sus rayas. ¡Coño crítico, una serpiente en mi calzado!, ¿se habrá borrado de mi memoria? Bueno, no importa. Están deliciosos estos palitos eh, ¿no te los habrás metido por el culo verdad? Es que saben exactamente igual que la caca de mi yegua Montse.

-¿Puedo abrazar a su Santidad?

-Claro muchacho, soy prójimo de buena voluntad. Copón bendito que calor hace aquí. Dame un beso.

Y juntos, sobre la arena, protagonizaron una de las imágenes más bellas, de las más maravillosas que el hombre ha dejado sobre la faz de la Tierra, durante los siglos de los siglos, Amén.

El profesor III

2010-09-05T05:18:00.000-07:00

-Buenos días chicos. Hoy quería hablaros de un tema de actualidad. Oh Dios, percato que te acabas de mear Lidia, que aberración… Anda, ve al baño y usa los cordones de tus zapatos para el suicidio.

-Sí maestro.

Acto seguido la muchacha abandona la sala, no sin antes dejar un pequeño río a su paso donde navegan renacuajos.

-Sigamos con el tema a tratar. Hoy os voy a hablar de Extremadura. Es una comunidad autónoma española, compuesta por dos provincias: Cáceres al norte y Badajoz al sur. Allí se formaron ilustrísimos eruditos como Schopenhauer, Unamuno, Buda y el Paco Priscos. El clima de Extremadura es de tipo mediterráneo, excepto cuando es verano, que tiene un clímax, como mi mujer cuando le como el molusco. En el territorio extremeño hay 38.747 extranjeros de los cuales 23.807 viven en la provincia de Badajoz y los 14.940 restantes en la de Cáceres. Deberían estar todos muertos, ya que no saben nuestra lengua y se comen nuestra comida.

-Profesor, estas lecciones de historia que nos das creo que te las inventas. Me suena a chiste malo, no me las creo.

-Charly, querido amigo, no sé cómo no la palmaste en el parto. Creo que deberías ser mudo,todos seríamos más felices. Chicos, imaginemos por un momento un mundo sin Charly, sin la estupidez humana y con negros con sus fastuosos rabos. Imaginemos una avioneta que surca nuestros hermosos cielos y una casa sobre un cerro. Una casa en la que se precipita nuestra amable avioneta. Imaginemos que esta casa arde, y mueren todos sus integrantes. Imaginemos si es posible que esa casa sea la de nuestro amado Charly y yo el conductor de la avioneta. Yo salgo ileso por la gracia divina, y Charly en cambio, el pobre no tiene más suerte y muere. Ni tontos, ni malos alumnos, ni compresas en los lavabos, ni mujeres con velo. Este sería un buen mundo Charly, y no el que tú habitas…

Charly digievolucionó.

La marisa

2010-08-29T05:05:00.000-07:00

El ruido de una mecedora embriagaba el ambiente. Hacia delante, hacia atrás, hacia delante. Largo rato habría pasado ya desde que Amancio había despertado sobresaltado por el fuerte aullar del viento que golpeaba los alcornocales de la villa. El crimen, le asaltaba su cabeza, oprimía su felicidad, hace rato olvidada. Ni por putas, ni por bandadas de botellas de aguardiente, podría borrarlo. Oyó que alguien llamaba por la ventana contigua de donde se encontraba. Se empapó la ropa con la botella más cercana, y se puso sus gafas para voltear elefantas. No olvidó coger la escopeta antes de preguntar quién iba.

-Soy yo, Ernesto, el tío de la Marisa. Me la he encontrado muerta en la cama con dos disparos en la cabeza, y un hacha sin usar sobre su difunto cuerpo. Quería saber si sabías algo de esto. También necesito un par de pastillas de avecrem para un cocido, no quieras saber de qué.

-Pues no tengo ni puta idea tío. Yo llevo toda la noche durmiendo plácidamente mientras escucho un CD de Wolfgang Amadeus Mozart, Dios lo guarde en el más allá en su pupitre. Aparte de eso, y de un placer solitario cascándomela en mi lecho, nada de nada, te lo aseguro.

-De acuerdo...También había junto a ella una nota que esgrimía lo siguiente. “Me ducho y me baño, me masajeo los pies, de la época del franquismo, mi puta madre no es” Ya sé que no tiene nada que ver, pero quizás sea una pista. Además, es un pareado que ya quisiera el mismísimo Lorca.

Por sorpresa, vinieron cien caballos, levantando el terreno, formando olas. A lomos del caballo líder iba una linda muchacha, con dos disparos en la cabeza y un hacha sobre su mano, mientras se masticaba con regodeo la oreja que le pendía. Sin lugar a dudas, era la Marisa…

-¡Hijos de puta! ¡Hijos de perra! ¡Sé todo, y sé nada! Vengo de otra realidad para animaros a hacer cosas incoherentes, cosas que os hagan empalmar la entrepierna. Juró por mi agujereada cabeza que no vengo en venganza. No tengo nada en contra de ti Amancio, eres un romántico y comprendo tus razones. Pero que sepas, ¡mocoso de mierda!, que cien caballos pisotearan tu huerto y te lo dejarán lleno de excrementos y eyaculaciones.

Y así fue como, Marisa, Ernesto y el bellaco Amancio, se cogieron de la mano y se fueron cantando mientras recogían flores del campo, aquellas que habían sobrevivido de la lluvia de defecaciones. Claro que Ernesto se quedó aquella noche sin cenar, pero parece ser que eso le dio igual...

“No se puede hacer más…”

Romualdo

2010-07-20T04:23:00.000-07:00

Romualdo se hallaba plácidamente tumbado sobre la hamaca que días anteriores había recogido de la basura. Tomaba el sol, le picaba el rabo, no dormía. No dejaba de preguntarse qué era el amor, y por qué él no lo había ejercitado. De sus pantalones surgió el rumor de una trompeta, una fuerte ventosidad que el viento transportó hacia la camarera que servía los refrescos en la terraza colindante.

-Romualdo, eres un cerdo. Que Dios se apiade de tus pecados, y te libre del mal, amén- dijo ella, a la vez que se derramaba un poco de cerveza sobre su pelo para combatir el calor-Parece mentira que seas hijo de tu madre. La muy puta no paraba de fregar, para que tú estés como estés, y ni siquiera sepas nada del sentido de la vida. ¿Me lees el periódico?

-Como mucho te leo el periodo cacho chancha. ¿No ves que soy ciego mujer?, ¿cómo coño te voy a leer el periódico? A veces creo que lo haces para molestarme y darme envidia, pero otras me doy cuenta de lo banal que eres, de que miento si te digo que eres fea, ¡eres fachosa!, y eso que no te puedo ni ver.

Acto seguido entra en escena un hombre con camisa de cuadros, chanclas combinadas con calcetines gruesos, un poco de mahonesa que recorre sus labios, y un fuerte acento ruso. Desprovisto de ropa de cintura para abajo, nadie sabe por qué. Se acerca pausadamente a Romualdo, y se sienta sobre él. Besa su mejilla con dulzura, y lo abraza con pasión checoslovaca. Romualdo piensa para sí “que tenga que conocer el amor por medio de un bote de mahonesa, no es el cuento de hadas que imaginaba, pero al menos, me da placer. Putos hippies, odio a los putos hippies. Podrían ducharse al menos, podrían suicidarse en masa al menos y grabarlo en video, aunque yo no pudiese verlo…”

La camarera saca una pistola y la lanza con fuerza contra el individuo ruso. Falla, y la pistola cae sobre una piscina en la que se estaban bañando varios niños. El horror se apodera del ambiente. Se oyen gritos, sangre mezclada con cloro, osos de peluche destripados, lágrimas de señoras llenando vasos, y Romualdo…bueno, Romualdo que por fin ha encontrado el amor, se masturba a pleno sol, sin ver nada del mal que ocurre, porque como ustedes ya sabrán, Romualdo es ciego…

Jimmy

2010-05-08T16:30:00.000-07:00

Jimmy era un chico alto, delgado, inteligente, maricón. Como a casi todo el mundo, no le gustaban las guerras, nunca se había alistado en el ejército. Se hallaba cerca de una librería, muy resultona, librería Ramón. Entró. Tras el mostrador se hallaba un hombre cabizbajo, con una oreja más sucia que la otra, y gafas de sol. El chico se dirigió a él, mientras una señora gorda lo miraba atentamente.

-Perdone, ¿le quedan paquetes de chochos?-preguntó Jimmy.

-Por supuesto, están junto a la chimenea, asándose. También tenemos unas vaginas excelentes…cuidado con los cojones… ¡Pero qué digo!, se nos agotaron en Semana Santa. Ya sabe cómo se las gastan los sacerdotes…

-Bueno, de momento me conformo con el paquete, gracias.

En el recinto hacía calor. Pasaban innumerables moscas, elefantes. Él creía verlo. La señora gorda estaba llorando.

-Disculpe de nuevo. Para ser escritor, ¿qué tengo que hacer?-inquirió Jimmy poniendo un acento algo más femenino y sumiso.

-Escribir.

-¿Y Franco? Él era escritor, ¿cierto? Mis padres me dijeron de joven que después de la leche no tomara queso, que Franco nunca lo hizo, y que por eso llegó a ser una persona tan respetable. Nada le sentaba mal, ni la fachada, ni el paso del tiempo.

-Mira hijo, tus padres eran gilipollas, por eso has salido tú así. ¡Están llamando por teléfono! Lo mejor que puedes hacer es marcharte de este país. Ir a África. Todos tenemos que encontrar nuestro lugar.

Y Jimmy no supo que contestar. La señora gorda se había desmayado.

El profesor II

2010-05-03T05:11:00.000-07:00

-Ayer estuvimos hablando sobre el principio de mínima acción. Como bien decía un moro, "la naturaleza es económica en todas sus acciones". Por ejemplo, si yo quiero subirme a lo alto de un árbol por una emergencia, lo lógico es que lo haga por el tronco, no que vaya a ver a mi prima que vive a la otra orilla del río, tocarle las tetas, y cortarme las uñas de los pies en su baño, para después regresar al árbol y trepar… Hay que tener una cierta coherencia, ¿entendéis? Como ya decía Nietzsche, yo necesito compañeros, pero compañeros vivos, no muertos y cadáveres que tenga que llevar a cuestas por donde vaya.

-Disculpe profesor, pero creo que no tiene nada que ver. Esa frase está fuera de contexto.

-Ummm, Charly, ¡deberías llamar a los bomberos, parece que te está ardiendo la cabeza! Anda, ve un momento a la sala del jefe de estudios y tráeme una llave inglesa, por favor.

-Pero allí no hay llaves inglesas, profesor. No me querrá encerrar como aquella vez ¿verdad?

En ese justo momento, un perro asoma en el aula, con una nota colgada al collar. El profesor se acerca y con cierto esmero se la retira, para leerla en clase.

-“Guau, guau. Soy un perro, pero también sé hablar” Joder, Charly, ¿ves? Es justo como tú. Habla cuando no le preguntan, lame culos a otros perros Dios sabe por qué, y se caga en las aceras sin ningún tipo de remordimiento...

Hace un buen día

2010-05-01T04:20:00.000-07:00

Acababan de sonar las campanas de la Iglesia, las ocho de la mañana. Con un pañuelo colocado en la mesita, se enjugó el sudor que bañaba su frente. Llamaron a la puerta.

-Adelante-dijo mientras se alisaba el cabello-Que no te dé miedo, soy un bohemio.

-Disculpe señor, aquí tiene el periódico. ¿Ha oído las noticias? Por fin los hombres podremos abortar, después de arduos años de lucha. Bueno, le dejo, tengo que matar al conejo.

-Venga burro, ¡no olvides bautizarte!, y vaya usted con Dios.

Acto después, una paloma se posa junto a la ventana, y se oye un disparo.

-La guerra de los sexos no tiene tregua, parece ser que esta vez Esperanza va en serio, mal dolor le den…Y esta puta paloma no deja de cagarme y ponérmelo todo perdido. Voy a tener que llamar a un taxi. Además, aquí huele una peste a choto que acojona, y no es que no me haya parado a pensarlo…

Junto a la cama, es una mesa amplía, había varias chuletas de cordero aún sin duchar. Falacias, que así era como se llamaba el protagonista, cogió un par de ellas, y las envolvió con papel del periódico. Para después arrojarlas con violencia contra la ventana donde segundos antes se había posado la paloma.

-Esto es lo que a mí me importa el mundo, una mierda. No estoy hecho para él. Prefiero comer choto o untar pan. Bien me vendrían un par de putas esta noche… A ver si consigo dinero, todo se reduce a eso.

Se arropó y se volvió a acostar sobre la mesa del choto.

El profesor I

2010-05-01T03:20:00.000-07:00

-Mierda (del latín merda) es una expresión generalmente malsonante y polisémica, y usada principalmente en el lenguaje coloquial. En sentido estricto es el resultado del proceso digestivo, y se refiere a los deshechos fecales de un organismo vivo, normalmente expulsados del cuerpo por el ano.

-Profesor, han llamado a la puerta.

-¿Y a mí que me importa Charly? Anda, abre antes de que te pegue un par de hostias.

Por la puerta asoma un hombre, con un bigote largo, muy largo, y con un paraguas que sostiene entre las piernas.

-Disculpe, sólo quería deciros que me he puesto este paraguas entre las piernas para que creáis que tengo un pito muy grande y robusto. Ah, y comunicaros que vuestro director ha fallecido esta madrugada. La virgen santa, que tarde es...mi mujer tiene que tener preparada la cena.

-¡Pero si aún no son ni las nueve de la mañana! ¿Veis chicos?, a esto es a lo que me refería cuando hablaba de mierda...No merece la pena…

Esto puede ser el comienzo

2010-01-06T08:31:00.000-08:00

A veces me pajeo, pero no es algo habitual en mí. Me encierro en mi cochera, arranco el coche, y dejo rugir el motor. Reparo que tengo sobre mi cabeza el hacha que usa mi padre para cortar madera, y la cojo a modo de guitarra. Entonces es cuando en el equipo del coche dejo sonar a los Rolling Stones...

Esto debería ser el comienzo. El AGRAMESÓN conquista el mundo de los frikis hermanos...